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Bueno, mañana después de pasar por la maquinita/aza correspondiente, (creo que es un PET) Garazi me deja salir ya. Parece que todo está bien, la fiebre no ha vuelto a aparecer, y de momento a casa.
Estos días han sido mas bien de reencuentro con la gente de la 7ª, enfermeras y pacientes, (a los médicos nunca los pierdo de vista 🙂 ).
Así he podido saludar y charlar un ratito con Lectora, su padre está de nuevo aquí tras unos meses en casa bien por unos ganglios inflamados, andan haciéndole prueba y biopsias y acabo de tener el placer de conocer a su hermano, que ha venido a saludarme y preguntar por si había wifi en el hospi, se ha traído un portatil y no puede conectarse claro, le he confirmado que no, no tenemos esa suerte. Por cierto en Cruces si la hay pero en la práctica apenas se puede acceder a ella salvo en puntos muy concretos como la planta de oncología infantil o sea que para el caso parecido.(no es plan estar en medio del pasillo de los chavales de pie con el ordenata dale que te pego, imagínate que nos juntamos media docena, que movida).

Pero a l@s enfermer@s hace tiempo que no las veía, tanto trauma y tanto cirugía de aquí y de allá, y hasta me despisto con los nombres, le llamo Bego a Charo, cachis. Y por esta vez les dejo felices de lo bien que estoy, gordito y enterito, sin necesidad de que estén pendientes de si me da un soponcio. Y es que esto de estar sin tubitos y paseando por aquí casi de visita es una novedad bastante agradable.

Mientras escribo esto pasa uno de los dos enfermeros de la 7ª, están los dos hoy, que me comenta al verme teclear con el pinganillo/router enchufao al ordenatalo lo de las pelis en directo, hacemos unas risas pero le cuento que con este invento de vodafone justito ver las págs de la web y poco más, de ver pelis nada.
Y es que esta conexión es un robo a mano armada. Miré hace un mes para darme de baja (funciona muy mal y apenas puedes navegar cuando lo hace, de descargar nada ovídate) en la tienda donde lo contraté, donde por cierto ya ha cambiado de dueño/responsable y me dijeron que si pero pagando 170 euros por el cese, (por el pinganillo que te dan al principio que en realidad vale diez euros)… Pero que morro tienen estas compañías que con la letra pequeña te la meten doblada de todas todas.
Vodafone, no vuelvo a contratar nada con esta compañía ni de coña, pasé por ella con el adsl de casa y no daba mas que fallos y días sin conexión no sólo sin dar explicaciones si no que encima cuando les llamas (pagando claro) para pedirlas te hacen perder el tiempo (mucho y pagando claro la llamada) al teléfono mirando que no seas tu y tu ordenata o tu configuración de red el culpable… que ya es la repera, así que en casa duró muy poco y les mandé a cascarla contratando el servicio con otra compañía. Pero como con el servicio para el portátil era de compromiso para año y medio los muy ladrones me salen con que si rescindo antes de un año tengo que pagar 170 eurelios ( entonces llevaba 11 meses) y si lo hago con más de un año “sólo” 70, como pago seis euros al mes sin usarlo me sale mas barato acabar el año y medio y justo antes rescindir el contrato, que si no se renueva automáticamente claro. Es que son como buitres.

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11 Comments

  1. Los de los teléfonos son todos a cual peor.

    Que si hacen ellos un contrato a alguien que tenga una casa tuya alquilada, y cuando se marcha el inquilino, les deja un pufo sin pagar, te cobran a ti lo que el inquilino les debiera.
    Y si no les pagas, puesto que el teléfono se lo dieron ellos directamente al inquilino, te dicen “bueno, no lo pagues, pero entonces,en este piso nunca volverá a haber línea telefónica, tú verás”.
    Y claro, ¿quien alquila una vivienda donde no se vaya a poder tener internet?
    Y claro, acabas pagando.
    Y ellos, como lo saben, no se molestan en exigir garantías a tus inquilinos, ni a perseguirles para que les paguen, puesto que saben que el dueño se acabará haciendo cargo de todo…
    Lo dicho, unos chorizos todos ellos.

  2. No sabía de esa triquiñuela, pero desde luego no me extraña conociendo el percal, o mas bien la calaña de estas compañías.
    Así se están haciendo de oro, entre precios abusivos, contratos mafiosos y prácticas de ladrones. Y el poder bailándoles agarrados de la cintura.
    Nos cobran mas que en paises europeos con mejor servicio y mas ancho de banda, las letras pequeñas ocupan dos págs ilegibles de contratos que debieran ser sencillos y claros para metértela doblada, (lo de la permanencia año y medio les da para sangrarte y como quieras rescindir te cobran lo que les da la gana, y encima se pasan el día contratando en países tercermundistas legiones de teleoperadores para abrasarte literalmente llamándote a casa para venderte su producto, con engaños por supuesto; -le queremos obsequiar gratis esto y lo otro…

    Hace poco tuve un episodio de estos que casi acabo llamando a la policía, un auténtico acoso. Y era Telefónica, mi propia compañía, queriendo meterme otro contrato de permanencia año y medio, con el cuento de que me daban gratis televisión. Y les daba igual que les dijese que no treinta veces oye, seguían insistiendo y de muy malas maneras, una cosa kafkiana muy chunga. (la teleoperadora se lo tomó como algo personal y yo también, si la tengo al alcance de la mano la estrangulo. Una auténtica pèsadilla.

    Como no se ponga coto a estas prácticas “empresariales” de est gente vamos a tener que reaccionar de alguna manera, yo me apunto a la plataforma o agrupación que se cree para darles de su propia medicina, (meterles a un juicio en plan tabaqueras o algo así pidiendo indemnizaciones millonarias no estaría mal)

    Esque no se hsta donde vamos a llegar, pero lo de que te llamen a casa a darte la murga es algo que no soporto. me parece increíble que ocurra.

    Por cierto,te contesto desde casa 🙂

  3. ¡Al Que estupendo!
    Que incluso cuando te vas de vacaciones, y vas a un hotel bueno, lo de volver a casa es un placer. Así que, por mucho que te quieran en tu hospital, y por bien que te cuiden, como en casa, en ningún sitio.

    Para los que llaman por teléfono con ofertas, yo tengo una técnica, y mi hermana tiene otra. Estamos esperando unos meses más, a ver cual de las dos da mejor resultado a la larga.

    Mi técnica;
    Riiiin ; soy Washington-Ernesto, le llamo de— Yo; Buenas tardes, caballero. Muy agradecida. Le ruego nos mande la oferta por correo para poder estudiarla… Es que nosotros operamos por teléfono… Como le decía, nos manda la oferta a estas señas… A la tercera intentona, dan las buenas tardes y cuelgan.
    Mi hermana:
    Riiiiin; Soy Washintong Er— Antes de que haya tenido tiempo de soltar la retahila completa, mi hermana pone voz de Gracita Morales y dice ” Este es en contestador automático del nº xxxxxxxxx. Si desea hablar con el señor, pulse 1, si desea hablar con la señora, pulse 2, si desea hablar con el mayordomo, pulse 3, si desea hablar con alguno de los niños, pulse 4,5,6 o7, si desea hablar con la cocinera, pulse 8…

  4. Sigo , que no había terminado con la técnica de mi hermana, y he dado a la tecla sin querer.
    El caso es que, antes de que pueda dar el número del jardinero, o de la tercera doncella, el que llamaba suele colgar desesperado.
    Y ella se ha reído un ratito.

    Y conste, por supuesto, que en su casa no hay mayordomo, ni doncella,ni cocinera, y que sus niños ya están muy mayores, (que está a punto de ser abuela), pero la malaidea de la familia, la mantiene igual de viva que yo.

  5. Bueno, son dos sistemas buenos para cortarles el rollo si te hacen caso a lo que les dices, a veces les digas lo que les digas siguen impertérritos dando su matraca, y cuando te sacan de la ducha o estás con las sartenes dale que te pego resulta difícil tomarlo con humor y bacilarles (¿será con V?).
    😀

  6. Sí, vacilar! 😉
    Puedes contestar: “…Depósito de cadáveres! Con que muerto suyo quiere Ud. hablar?
    Cuelgan de inmediato!

    Por mi acento suelo contestar tambien: “…Policia de Aduanas, Lichtenbusch ??(Frontera entre Alemania y Belgica) …Que desea?
    Ya que ellos se identifican primero, no hay pega y cuando contestas eso, te cuelgan…Y hay que ser necios, porque Lichtenbusch y Jülich tiene prefijos completamente distintos…Pues a pesar de ello te cuelgan…

    Pero lo de Viejecita es cojonudo! 🙂 🙂

  7. Al
    El teléfono fijo de casa tiene esa mirilla que te dice desde qué número te llaman.
    Y únicamente yo lo contesto directamente. Y solamente cuando estoy al lado. Si estoy cocinando, en el baño, o lo que sea, dejo que suene, y cuando termino lo que estuviera haciendo miro quien era, y contesto a todos. Excepto a las llamadas con nº escondido, claro. Y las llamadas de propaganda siempre son de esas.
    Pero mis amigos, que saben a que horas estoy en casa, suelen quejarse porque me tienen que llamar al móvil, con el que no hay tarifa plana. Siempre les digo que me manden un sms diciendo “llama”, y les contestaré en cuanto pueda, pero no suele gustarles demasiado la idea.

  8. Doc

    Lo del depósito de cadáveres me parece totalmente de antología.
    Lo voy a probar la próxima vez.
    Aunque me preocupa un poco qué puedan opinar mi germanófilo particular, y la demás gente que estuviera cerca en ese momento. Será cosa de irles preparando para que no se lleven un susto ellos también.

  9. Hombre Ricky, menudo cashondeo que te gastas. 🙂
    Mira María, tu sistema ya me convence más, (de primeras evitas salir corriendo a contestar), yo no tengo ese servicio de identificación de llamadas, hay que pagarlo aparte, pero sale rentable por lo que veo.
    De todas formas y según he padecido esta gente de verdad que a menudo es muy muy persistente y te llama y rellaman las veces que haga falta.
    Sigo opinando que hace falta una reacción mas enérgica que acabe con estas prácticas abusivas y quizás una legislación específica antispam telefónico, aunque a mi me da que las leyes actuales ya debieran protegernos de esto, (se supone que tenemos puertas en las casas para algo, y la inviolabilidad de la propia casa se supone sacrosanta) pero por lo visto no es así.

  10. Se me ha ocurrido ahora. El hacerse el sordo tiene que ser cojonudo tambien, les dejas hablar y al final le repites: …”como? Quien es? No sé , no le entiendo…a ver? Oiga? no sé,… no oigo nada, no he entendido nada, espere unos minutos que voy a ponerme el aparato…a ver…ya, jodé, es que está sin pilas…oiga?, oiga? no sé, no contesta nadie…clic!
    Fenomenal! De esa forma no vuelven a llamar, porque pensarán que ahí sólo vive el sordo 😉
    Ahora, para hacer eso tienes que tener un poco de tiempo y un poco de guasa 🙂

  11. Doc
    ¡Mucha guasa!. Pero en relación al tiempo, todos tus métodos y los míos son divertidos, así que no importa tanto perder un rato con ellos.
    El quid de la cuestión es ser capaz de resistir hasta el final sin soltar la carcajada.


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